我没有办法停下来。白天躲在出租车里，午餐和下午茶都是开会的代名词，不用去想只要按下开关就会自动播放。办公室变成一座大大的问题仓库，除了下班好像没有什么更好的办法。晚上常常不小心在沙发上睡过去，算不算是午觉呢，造梦的时候就和另一个自己讨论和演绎。

这就是长大。中学时看过的短篇漫画《长大》，画手是吴铭，只记得这个名字了。

等待

听说你们都很喜欢这个派对，我才放心。每年都是这样弄得不可收拾，后来干脆在数量上取胜。太多酒精，太少由内而外的感动和分享。派对的第二天，我的生日，我和蛋糕先生懒散地待在家里，并没有什么特别。

长大和变老都是很好的经历，缠绕在一起，而我始终坐在这里喝咖啡，等着每年的纪念日。

更好的生活

从农历新年起，我开始认真地记录自己的财务状况。小学时我就有十几块存款，尽管会在去游乐园时挥霍掉，可我很享受这个过程，每天义无反顾地省下早饭的2块钱预算。寄宿制的中学生活给了我更大的财务自由，宽裕时一个星期会有70块钱的伙食费，我有了第一本存折。高三的暑假我教英语赚钱，拿到工资我请爸爸去吃了Pizza Hut。

想起来，我们家的经济条件并不算好，可是爸爸妈妈从来没有让我觉得和别的孩子不一样。爸爸对我说过，如果我们很有钱，当然愿意给你更多。前几天，爸爸还用半嘶哑的声音在电话里说，担心我没有钱花。其实他们在1999年就花1万多块给我买了电脑，后来又送我去英国游学。

鼻子酸酸的。

大一下学期我搬出学校，除了家里提供每月1000块的生活费，我必须打工来支付租房的开销。幸好，赚钱对于北外的女生并不是困难的事情，我也从来没有强迫自己做不喜欢的工作。那时学姐的寝室里已经摆满了时尚杂志里的瓶瓶罐罐，而事实上第二年我就有了一瓶MAC的粉底液。某次的采访对象说起刚毕业时曾经花一个多月的薪水买了一条1200多元的裙子，穿着走在街上的时候，心里那个美呀。我想大概就是这样适度的对物质的渴望带着她一路向前吧。

我从来不是个节约主义者。可跟你看见的不一样，我和大多数你羡慕的对象，从来都只把消费看成某种投资。我们并非盲目追求所谓的品质，吃盖浇饭和坐公车正是生活的常态。只不过我们太喜欢奖励自己，或者忍不住表演给你们看。

好吧。我本来只是要小小地庆祝达成了一个财务目标。同时提醒自己不要过于迷恋存折上的数字而忘记更好的生活的本质。

在你身边

就像小马，明明知道想要的太多，却也只好这样下去。

Shelly说的幸福，就在我的心里。看着蛋糕先生为了我们的未来而反复地练习，就够好了。就快搬家了，对未知的地方怀着憧憬和坚持。

也会突然想念形式上不能相见的朋友。却暂时无法抛开手头的未完事项，做一次彻头彻尾的长途旅行。

至于那些始终没有得到过的，就不要再想起了吧。

上个月居然没有给那些乱七八糟的杂志写什么，突然很寂寞。我并不迷恋自己的文字，它们大都没什么意义，那么我大概是不习惯了吧。

从来指甲油在吹干之前就会留下印迹，我想我太少耐心吧。

又一次坐在回武汉的火车上，一个人。我想起他说5小时是很长的一段时间。常常我只是跟他靠在一起看看电视，说说话，轻易地打发掉整个晚上。在梦里就神经质地絮絮叨叨越来越长的行动计划。

我诚恳地对目前的一切感到满意，不顾你们对我的嘲笑和羡慕。反复地讨论爱情的细枝末节的确很没出息，可是当你独自回想某人居然真的纵然你时总会忍不住心怀感激。我从来不让他说把我宠坏了，因为我不能承认。我也很认真地问他什么是爱，他的措词我已经不记得了，应该是以我为先和不顾一切吧。所以现在，除了黄山松，又有了一个愿意为我挡子弹的男人。而爱他，之于我，就是和他在一起是最开心的。于是挣扎都融化了，只剩下自己这个假想敌。

称呼威士忌先生的那个人也享受起两人的小日子，和他在一起就像窝在沙发里的舒服。吃乌冬面，谈工作和爱情，喝啤酒，听他在长途电话里跟女朋友报告我的名字，笑过去的小幻想。他在那里像一棵大大树。看Joe和女朋友的合照，一遍又一遍，很开心，去法国的前一年，那些努力和坚持终于开出了一朵花。三年，我们慢慢地消失在人群里，青涩和棱角褪去了，剩下只是回眸的微笑。

Helen和Matt绝对都是聚会的理由。一路上都会遇见抱团取暖的朋友，你要相信。用一顿饭来补上错过的新闻，抱怨讨论八卦，然后继续回去各自的生活，等待下一次再见。

我已经习惯了不厌其烦地说还在苏河艺术，这样下去就愈发地忘记在大公司工作的感觉，可是不好么。保持做事的态度，向着未知的前方张望。换了工作的电脑和Daily Planner，像新的一样。

上海，雨天，晴天。

kk的话总是很适合作博客的开头和结尾——看过太多故事，听过太多经验，明明知道会发生什么，但是心里还是忐忑，不知道是不是真的会发生或者干脆不相信会发生。最后的结果却多半还是按照规律发生了。也说不清楚为什么但这就是让我感觉很不爽。但或者这也是乐趣的来源之一，不知道你是什么感觉。

我是什么感觉呢。挣扎，欣慰，反复地修正和自省，学习和长大，坚持，却纠结。幸好我们的手并没有放开。

看见女朋友们在爱里幸福，沉溺和受伤，忍不住就会掉进强烈的情绪里。如果可以，我要不去看，不去听，不去想，只用心去享受就好了。

他说我们什么也不能做，就祝福吧。

这个周末非常周末。

星期六和Shelly去伙伴空间的摄影展开幕式，两个女人穿着高跟鞋在威海路696号老房子的楼梯里穿行。脚都磨破皮还拼命地在威海路的小店血拼，吃了很糟糕的食物，却忘记带house party的地址。

后来Sophie也回来了，三个女人喝了点酒就在别人的客厅里胡乱地聊起来，也跳了会儿舞，我和Shelly在酒精的作用下特别地放松，也仍然有原则不会犯错误。我大概还和其它人自然地说着话，所以手机里多出几个电话号码。1点半三辆出租车排队把我们带回家，路上想起来Sophie恍然大悟地说我很有气质。

第二天醒来固执地觉得昨天没有摘隐形眼镜，找了半天，后来发现它们好好地躺在盒子里。我知道自己回来乱七八糟地吐了，却没有醉，仔细地卸了妆洗好澡才去睡觉。应该还是有部分的记忆丢失了吧，比如说我怎么把卸妆液挤在化妆棉上的之类。

星期天Sophie打电话找我吃饭，下雨天我懒懒地不想出门，舒服地在床上虚度了一天时光。晚上和自己开始赌气，觉得太依赖他就不独立了，折腾到早晨才模糊地睡着。听着水一颗一颗地打在窗户上，一整夜。

正式起床后，发了两百多字的短信给他，告诉他不要随便说对不起，又承认自己不成熟。

接着就穿了新的匡威彩虹帆布鞋，去试了之前看中的那款BB霜，坐在真锅里喝下午茶，把自己写给你们看。

家里的冰箱上还列满了要处理的事情，复习和考试的疲惫，加上临时回去武汉的混乱，都被这个很周末的周末给抹平了。

又要启程。

这该是4月初写在几张草稿纸上的

我慢慢想不起过去的很多事情，比如怎么捆住狂躁的自己，然后让她感到幸福。我感谢生活教会了我很多技能，比如说学习和考试，解决问题，还有用华丽的词藻填满写作大纲。

也很高兴还是决定和考试速战速决，我怀疑其实对自己有很明确的期待，只是觉得做不到所以拒绝承认。管它的。

我告诉她，我所忍受的和努力的都是给明天的，然后我想起整个小学六年级，支持我走过的就是那句很直白很孩子气的打油诗：六月会考后，让你玩个够。我大概夸张了，我并不记得那段日子是怎样的折磨了。

以我的typical day来结束这三个月吧。

工作日

8点39分 闹钟：徐若瑄，不败的恋人

11点前到公司 抹隔离霜，不化妆，我知道这样很过分，我也不喜欢自己这样

11点公司提供员工午餐

11点至 处理乱七八糟的工作。有时候卖东西，更多时候想怎么卖东西，工作性质只是用直接和间接来分别。I love sales！值得庆幸的是我越来越喜欢像专柜小姐一样在客人走进来的一分钟就给他们判死刑

有时候，想出神，无法集中精神

5点 公司提供员工晚餐。通常我和Cecilia都无法忍受和中午一模一样的恶劣饭菜，会认真地讨论叫哪家的外卖。天啊，我真的不知道，没有了Cecilia，要怎么撑下去

7点 我很享受在展厅里做些体力活，我说服自己这是必须的工作，这时我真的什么也不用想

7点30分到9点左右 慢吞吞地下班回家，会路过亚新生活广场，看看中厅又有什么东西在打折，很少会买

9点半 坐在马桶上打手机游戏或者看会儿电视

10点半 开始复习，做题，看review，计算错误率，盲目乐观和悲观

11点半 说一会儿话，撒撒娇

1点到1点30分 睡觉，着急该做的功课没有做

2点 睡不着，做恶梦

周末 第一天

2点 外出午饭，去馆子里吃，两个人大约要100块左右，一般都是川菜，我喜欢

9点 回家，不小心睡着

12点 醒过来，洗澡，想着明天一定要好好学习而浅浅睡去

周末 第二天

12点 一个人想办法吃午饭

2点 磨蹭着做家务

3点30分 在家或者Coffee Bean的沙发里做题，会间断地休息

天气赶快暖起来吧，我已经没有足够的能量再和潮湿的马路继续纠缠下去了。

太久没有写日志，反反复复地打开这个文档，有时不知道要说些什么，有时不知道要怎么说。

年

一整年没有回去武汉。很想看看一年前的自己。

过年从来就是个无聊的过程，只不过因为慢慢熟悉这样的责任感，所以并没有什么痛苦，也乐于每天简单地消磨时间，想念留在上海的爱情。

外婆从美国回来了，固执地实现着她的小愿望。 我看见外婆老了，打麻将的时候一直打掉赖子，几个小时以前的事情记不清，上下楼梯需要人形拐杖，有点难过。

我想我一直内疚没有给爸爸妈妈更多的陪伴，所以每天梦见回去我的小时候。昨天爸爸带我去京东游乐场，前天爸爸妈妈和我在海边，尽管白天我可以不断逃跑，当我停下来，一下子就无处可躲。家里用我的名字买了一套大大的房子，空在那里，而我却挤在这里连凉台和客厅都没有的一室户。不过我还没有答案，只能先做力所能及的安排。

生意

和崔开始张罗生意，一切就像安排好的。

写邮件给Karen的时候，心里已经没有挣扎，预计到最坏的后果也觉得能够承受，就坦然地做了决定。我清楚现在最重要的，虽然状态还是蛮懒散的。

在苏河布展看店我全然不反感，把自己从繁重的脑力劳动暂时释放出来，用眼睛去看每件作品和每位客户，找到有意思的感悟。如果能充满了行动力就更好了。

喜爱

他说你并不是爱我，只是喜爱我。

看起来他不很喜欢我送的生日礼物，不用说感动了，那会是我们开心的一段，他会慢慢明白的。他应该很喜爱那块手表吧，可时间真的是可怕的东西，轻易地就摧毁我们的堡垒。

一旦你要求的温柔和我幻想的依靠都被打败了，我们就该重新选择。或许我们重建各自的生活吧。我不想右边眼睛的泪水再一次打湿左边眼睛的睫毛。