我终于像无数次想象的那样，在周末的午后，坐在心爱的Coffee Bean里，一边喝热摩卡听乱七八糟的歌，一边随意地写下什么，不施脂粉，穿着红色的凉拖，你短信说要快点回家收衣服，我告诉你窗户都关得好好的。而这一切，离我家只有五分钟。我觉得生活无比美好，就像Selina笑话我的那样，我大概是不敢相信这样的幸福，所以忍不住很“做”地拼凑出些小烦恼小忧郁。而现在，我只想要尽情享受。

每次写开头的时候都会对这些字符有种疏远感，不知道要怎么把它们放在一起。于是我会拼命回想从上次加粗的日期到今天发生的种种，试图把它们整理出一个合理的逻辑，到最后又干脆放弃这种努力。

我的七月

蛮有成就感的。

请不要对我说任何关于我家的坏话，因为它是我的天堂。

而我的旅行就算不完美，也是一堆美丽的回忆。

去北京出差，一年一次地见到kk，睡在Nicole贴满IKEA标签的床上，可忘不了赶周五的晚班飞机回来。

Y姐姐在常州的第三个生日愿望是比我先结婚，她一定会幸福的。

爸妈要下个星期四才到上海，不过还好我已经在上个星期签下我过去最重要的一个生意合约，打算在年底前交一份不可以不及格的答卷。

友谊地久天长

kk有天承认对我有点凶，因为看了豆瓣上对《欲望都市》电影版的一篇评论。我喜欢电影里有很长一段的配乐是改编过的《友谊地久天长》。Miranda说我明天不能去墨西哥我要上班，可是看到沮丧地窝在沙发里的Carrie，就奋不顾身地切换成度假的行头。好吧，即使还要在Mac上一直噼里啪啦地处理邮件，谢谢你在这里。我能感觉到，当我给kk写邮件，当我和Nancy一起放声大笑，当我跟Helen说Have a nice day，当我和娄分享八卦，当我和Jessy睡在一张床上，当我和你们在博客里交换暗号，从心底开出的花儿。我几乎对你们毫无保留，我知道你们对我的爱并不因为我身上的标签而改变。

Carrie从婚姻登记处出来后，热情地拥抱了等在外面的姐妹们，接下来有一组她们和所有的家人爱人在一起聚餐的温馨画面，我会用眼泪一直记住。至于她们的衣服和鞋子，还有Carrie最后在读者见面会上的那段感言，都是在鼓励我们坚持对生活的信仰。

想想，我们才刚刚二十多岁，真好。

这家店很小很安静，咖啡不错，还可以找服务生要一大杯温开水。只是偶尔我会掏出我的怀疑精神，害怕这样表面的和谐会被打破一个大洞，所以会很想要找到需要修修补补的地方。我提醒自己不能在这样的音乐里睡着，因为关于你的部分我已经没有勇气失去。

当我在常德路的四楼醒过来，看到角落里散落着大大小小写满了数字和注释的箱子。我想自己大概是在做梦吧，就继续地睡过去。

我只是清楚地记得昨天和Helen一起搬离13楼的时候，回头看见房间里乱乱的，空空的，涌起的那一点小悲凉。于是我们在电梯里拥抱。大概以后的很多个早晨，我都会像这个早晨一样想念跟她说那句Have a nice day，幸好我们都相信这样的分别是为了幸福的小舍得。亲爱的，我们都要更好。

我也会觉得这个地方很贵，并开始认真地想要多赚点钱……可是这样实际的念头马上就会被拥有了这个小家的满足感打败。我还是一个人住，还是一个人睡过去一个人醒过来，可是当我疲倦地趴在沙发上，看你搬着那些箱子走来走去的时候，我觉得我不是一个人了。

已经很快习惯了有你陪伴的每天，尽管偶尔也会害怕自己不独立不坚强了，可感觉到心里充满了新的勇气。谢谢你，Darling。我记得我对你说过I have been taken care of myself for too long, so you have to forgive me，这是Sex and the City里面我很喜欢的台词，请你和我一起记住。这不代表我在要求更多的时间和空间，如果让我来翻译，我可能告诉你刚才我并没有恶意。

七月份要干大把的事情。第几次搬家，海边旅行，去北京出差，陪Y姐姐庆祝生日，接爸妈来过暑假。看上去很不错。事实证明我没有放弃自己的生活，其实，我正在丰富它。至于什么比什么更重要的问题，我不知道。

原来工作早已经长在我的身体里，我再一次发现。和朋友的讨论带来有趣的新思路，使我重新有了学习和成长的动力。对不起，我终究没有办法只是为了赚钱而勉强自己。我们实在还很年轻，甚至比我以前的知道还要小小，所以，并不太在意哪怕随时华丽地转身。

要祝福谭同学，一年多的努力和坚持总算有了好的结果。就算我并不能体会很多过程的折磨欢欣煎熬选择，可是我为这样付出和得到的奋斗而感动，为朋友勇敢地做自己而开心。还有你Nicole，你明白的我们从来不缺乏不放弃的就是乐观的态度，一切都会好起来的，嗯，一切都正在好起来。

生日过去整整14天。

这是我在上海正式度过的第一个生日，原来。有很多的朋友，很多的礼物。可是会守在零点给我发短信的始终就只有几个以前的同学。而会陪着我完整地过完两个12点的，全世界只有你一个人。我不知道你没有出现在那样热闹的派对究竟是不是一个遗憾。我想我们在这个时候表现得非常职业，觉得这是对彼此更好的决定。

今年收到很多很喜欢的礼物。还没来得及一一感谢。我可以感觉到你们在挑选礼物时的快乐。于是，我告诉自己生日要开心，要多开心有多开心。

我会一直有这个ppt，这只钢笔，这对耳环，这束花的头像照片。我知道我还会有更多。

1

醒来又睡过去，然后再醒过来，再睡去，如此重复这样的过程，直到把自己折磨到不清楚是睡着还是醒着。

不管是睡着还是醒着，我都在想我要的周末究竟应该是什么样子的。星期五晚上可以按时下班，像挤在来福士广场地下一层的情人们一样手牵着手，就算去club，也只是当作没有跑步机的健身房。星期六一起醒过来，不想醒就继续睡过去，一直到眼睛闭不起来为止。中午可以去对面的小餐馆吃炒菜、盖浇饭或者麻辣烫，接着去超市或者菜场大采购，在家里做一顿烛光晚餐或者出去跟朋友聚餐都会很开心。星期天有很好的太阳就外出踏青，或者在家里看碟，偶尔也做家务，有模有样像真的家庭主妇一样。如果有工作也尽快处理好，晚饭后还有充裕的时间散散步，安静地说说话。

我想我是不是太任性，太注重自己的感觉了，根本不理会它们到后来会不会变成美好的事物。可是kk也明确地告诉我不呢。

2

Rainy在出租车里说我的博客里始终有一个人。嗯，有时候我们会说很多话，有时候又不知道说什么才好，有时候说了很多话却不知道到底说了什么。星期三晚上我突然开始检讨自己说话的能力，以前在简历上我总是会写上有良好的沟通技巧，可是我那样的八面玲珑的确就是在绕圈子，听上去很不乖。所以我大概是习惯了，碰到混乱的状况，就想把自己藏起来，越深越好，并没有什么恶意，只是太害怕了。

谢谢你那天晚上对我说的所有话。我实在是个很需要包容的孩子，所以过六一儿童节还不算太老。

写到这里，我突然很想你。我希望我们都能够多一点点的耐性和坚持，对于彼此。

3

我一直在想念欧窗户下的小花园，尽管它在夏天很容易招惹蚊虫。就算生活平静得有点不知所措，总是一个新的开始。

其他的我们，也都在找寻这样一个新的开始，可能是一场冒险，也可能是一场浪漫旅程。

1

我几乎想不起来我有过一只十块钱的钱包，我爱上它的原因除了粉嫩的颜色还有很打眼的Gorgeous这个单词。

我和Nancy一起的时候常会夸张地讨论美女，一本正经地，在路上看到沉鱼落雁就会像男人一样目不转睛，外加怀有女人的羡慕嫉妒恨。其实我喜欢这样的学习态度，使我们变成更好的米兰达和南希。通过两天两夜的认真比较，我们郑重地决定崇洋媚外一把，拿出洋妞挺胸翘屁股的态度。

今天痛快地扔掉了老旧的一些化妆品，然后欣慰地觉得信用卡的账单数字也算一项完美的投资。接下来打算去做头发和更新衣柜，我的确需要变得更美丽，不管有没有你。去游泳和跳舞也重新排上了日程表，我比任何人都期待这样的改变。

2

《女人帮》和《口红森林》让我无比温暖地想起了当年看《欲望都市》的那种蠢蠢欲动。四个女人和我一块长大了。她们变得有权力，有的结婚了有的生下小孩，却开始和最简单的我们没什么不同，每天疲于应付感情、工作以及感情和工作交叉的问题。

我突然很想把《欲望都市》重新看一遍，可能会有更多新的领悟吧，那时候我还是个大学里的孩子，没有工作，也没有太多的爱情。

那种女人间的亲密让我很想念，尽管到现在，我都不曾有过那样频繁聚会的小团体。可是我有你们，你们很多人。所以偶尔我会怀疑我是不是真的缺少安全感，因为想起你们的时候，我就会很安心。知道你们就在那里。

3

这个城市对于我来说，并没有太多的新鲜感，和上海一样听不懂的方言，走路就可以去很多地方，有无数购物的场所。从她家窗户里看出去，一片高楼大厦，层层叠叠的，显得都很孤独，我觉得我不可能在这样的地方活下去。

另外我也不喜欢下雨。在那样拥挤的街道，伞都没法通行。

Nancy和Helen对我的好让我觉得自己在迅速地变小，虽然我从来都是诚恳地去拥抱她们，但是我有点害怕自己对她们不够好，甚至连去Nancy的新房子都没有准备礼物。我究竟是不是失去对别人好的部分能力了呢？我想要继续对你们好，就像你们对我这样，一直都不放弃。

4

谢谢你陪我去看演唱会。写到这句的时候，你刚好打来电话。

上次去看演唱会还是和狗子，高二的时候，张信哲一个人从头唱到尾，大家都站在被保护好的草坪上，激动地扔饮料瓶，有时连着没喝完的饮料，还没学会喊安可的我们就大声地唱那首《回来》。

原来范晓萱真的是和我们一起长大的人，从六年级我拥有的第一盘磁带《你的甜蜜》开始，初一的班会我和kk会不厌其烦地唱那首我的成名曲《好小孩的日记》，还有我曾经以为《处处都有你》写的就是我们的故事。

不像昨天，我们安静地坐在主席台后区的沙发椅里，字幕从大屏幕上飞过，头上是上海大舞台的圆顶。

5

我没想到我的手机日历上居然密密麻麻地写满了各种各样的行程，一片繁荣的景象。我以为过去的两个星期除了一场半意义的旅行，我都是独自待着。实际上我见到了十年的Daisy，去了Pearl的Farewell，和Petra以及Linda吃了朴素的川菜，甚至还赶去Chris吃第二顿晚饭，摄影展的开幕式，为了四川的慈善拍卖，看来生活比我记忆中的要丰富太多。而我对它们的喜爱和把家里收拾得干干净净差不多，并不是很复杂。可能这让我看上去比从武汉回来将要去纽约的Henry更有精神。

今天去一个学姐的婚礼，这该是漫长婚礼季的开始，而我要做的就是准备第二个第三个第四五六个红包。两个人在一起的结果还是让人忍不住感动，可是我实在想象不出来自己和世界上的另外一个人被喷成巨幅海报摆在那里的样子。我能做的所有努力，就是跟着感觉，往前。

第二天在出租车里

安静地坐在出租车里，去往下一个目的地。

尽管北京把我抱得紧紧的，我仍然会想念上海，就像我希望上海会想念我一样。

很奇怪我几乎没有挣扎地放弃了飞行，上一次的火车长途旅行是什么时候我都模糊了。我想可能我希望这段路可以长一点，再长一点，因为我并没有完全准备好暂时离开上海以及和10个月后的北京说你好。

早早地睡过去，然后不断地醒来，没有什么重要的电话短信，再继续睡过去。

没有要求任何人来接站，自己就可以坐地铁凭回忆去Jess那里，8点的时候，她当然会睡觉。我自顾自地洗澡，好像每个早晨在家里醒来一样。

学校除了几栋终于快修好的砖楼，还被铺上了很多香艳的小花，和着姑娘们的高跟鞋，散发出夏天的味道。新生公寓地下新开的学生休闲超市有好看的笔记本，而我居然还是会花很多气力矫情地求店家给Jess的校园卡节省5块钱。真好。遥远的非典型的5月份，我和Jess在操场上走过的那些塑胶跑道，一直慢慢地延伸开去，带我们去远方。

Albert会烧一桌子的湖北菜，弹几段古典吉他组曲并在观众的强烈要求下唱几首老歌，偶尔出差来上海的时候泡一杯神奇的茶叶。他说你应该谢谢我。

你们的热情和善良

尽管Selina和Linda都不曾在北京认真地住一阵子，可这一点儿也不妨碍她们和我一起放肆地爱上Propaganda。这里一定是世界上最安全的舞台了。有我和N挥霍过的年轻和任性，却没有太多夸张的艳遇。这才是我要的Clubbing，没有孤独的拥抱，没有矫情的买醉，只剩下尽情的跳舞。我们一起在聚光灯下，享受或膜拜或鄙夷的目光，像超级明星一样。不管明天我们还是不是属于这个城市。

我很贪恋你们对我的好。国铮每次都会找特靠谱的馆子请我吃饭，蒲璞就算不靠谱却有时出现，Elsa和Kino同学总能翻出给我惊喜的地儿晒会太阳或者月亮，裙子从来不介意我似懂非懂地乱打断娱乐圈的潜规则对话，老韩再忙也带我去看鸟巢和水立方，Sha帮我选了太漂亮的荧光色指甲油。

至于在Jess旁边安稳地睡到自然醒，吃一顿刘姐（Jess的保姆）烧的家常菜，一边看时尚杂志的美好，一边听客厅里关于老子和道德经的讨论，都把旅行的意义最大化到极限。就算对过于简短的大学同学聚会小小的失望，也会马上被安抚。

奋斗

其实我并不介意去处理什么工作，就算这只是一场私人旅行。因为不管能不能干掉这件事，我的假期都已经很完美了。如果能顺便卖掉我家画廊，或者有去北京出差的机会，对于我都是不错的奖励。

原来798就是个艺术大工地，和着和新奥运新北京的标语。我一个人去了传说中的尤伦斯看展览，穿过一座座的小土山。

后来还很得意地完成了一场谈判，即使我现在知道我可以做得更漂亮，从沙发上站起来的时候我仍然觉得我长大了，又学会了新的技能。

我想起几年前的我。这种梦想的冲动始终停留在这里，并未跟着我远走。我到底是工作型还是生活型可能根本不重要，我听不听得懂你们的善意和技巧也没什么关系，而我终于知道我在上海在北京在哪里，用这样那样怎样的方式都可以好好生活，这就是我的奋斗。

让我们相爱吧

前一秒钟我们还装模作样地在讨论怎样治理迟到问题，不耐烦地听我讲完电话后，老韩突然说我们来谈谈爱情吧，这很重要。听到没听到我对着空气说话的人，请统统忽视我，不要八卦。

于是我和刘旭很残酷地告诉老韩他并不会谈恋爱，尽管他是一个很靠谱的上进青年。对老韩同志有兴趣的，按照Shelly的说法，offline联系我。我们都不是什么爱情专家，幸好还愿意诚恳地去学习。

Jess仔细地给下一个目标画下轮廓，同时告诉我，她想要的是一个可以结婚的男人。她一直能清楚地写下未来的样子，这让我很嫉妒。可她也无法想象我用怎样大的勇气去相信一个陌生人。

我和Sha的共同结论是，即便金星和火星有着美好的沟通愿望，结果也很难实现。所以就有了失控的爱情。哪怕那些无法抑制的念头和行动永远是爱情里最真实的纪念，我们还是会害怕，变态成为感情里的常态。于是我们开始选择，接着感觉到选择的快感。只要是勇敢地向前走，就算忍受各种各样不能预测的感觉轻轻地划过我的皮肤，还是充满了力量。

亲爱的Helen下个星期就要结婚了，她也很喜欢冷暖自知这几个字。

我必须祝福你们和我自己。

出口

在火车上我给你打电话说我要回来了。

我去北京最初的目的我已经忘记了。我不想把自己弄丢了，所以去看看以前的自己还好不好。轻轻地温习过这次出行之后，我很想好好地睡一觉，醒来时的出口就是上海，这是一段新的旅途，值得我从头开始。

凌晨3点59分，一个人，上不了网，电视里在重播《快乐大本营》，努力地睡不着，脑袋里好像有很多条小虫在爬。自以为消化了很多情绪，所以突然冷静地不知道怎么办才好。

过家家

小时候我们会玩的那种过家家。有塑料的锅碗瓢盆，还有布娃娃，我们会不厌其烦地构造并不存在的生活。原来这样的游戏从小到大我们都乐此不疲。只是以前一点儿都不害怕那样的幻象会消失，而现在却对这样的沉迷充满了恐惧感，不知道如果有一天用聊天纪录来建筑的城堡倒塌了，会不会很疼。

靠谱不靠谱

听说女朋友们的感情又出了这样那样的问题，弄得我也沮丧起来。为什么看起来很配合的关系却充满了不安定和非信任，而不看好的组合却因为彼此的用心经营而变得明朗呢？

亲爱的，我们都看得见贴在自己身上的独立标签，我想如果这样的坚强可以让我们更自由地选择爱情该多好啊。他甚至都不需要为你的信用卡和小情绪买单，只要真心喜欢你就好了。而你只想跟他谈一段简单的恋爱，牵着手在大马路上走。

我和春天有个约会

在出租车的前排座位上眼泪就自顾自怜地往下落，一点声音都没有，像是睡着了。我特别想要一个大大的拥抱，你给的，哪怕是虚构的也好。

我只是很庆幸乖乖地听了Y姐姐的话，没有胡思乱想或者冲动地把自己弄丢了。其实我们仍然都太孤独，都在和自己作战，都很需要抱抱，我开始希望你更开心一点，尽管你都会一直告诉我知道了。所以我也决定更勇敢，下次再也看不到也不走开，因为我要在你的怀里和心里。

文艺青年

我偶尔会觉得完全地迷失了。上上个周末去看了多伦美术馆的《身体媒体》展览，然后又看了上戏小剧场的《挪威的森林》。上个周末去参加了两个版画展的开幕，拼命地记住他们的名字。上周在频繁地的和接下来展览的艺术家见面，斟酌着翻来覆去的细节。

工作的千头万绪都还来不及处理，而我又想念自己的生活了。我从来就不是个文艺青年，于是继续作我自己就好了，不用勉强和委屈。

我说了这些心里的话，发现天慢慢地有点亮了。我的愿望和前天一样，靠着你，沉沉地睡一大觉。

星期六的晚上，尽管心痒痒地想要出去喝喝酒跳跳舞，可是又觉得安心地在家里看看杂志想想心事也很不错。这段时间写字的欲望和时间被挤压到极限，心里却仍旧存留着很多片断想要和你们分享。

三个星期前的礼拜四晚上女朋友在msn上说，你是我最好的朋友。我当然是，尤其是在我们都很脆弱的时候。

方兄说谁能让他回家吃上口热乎的他就考虑娶她（他）。我们都想要那样的一幅图画，在一个房子里，有一群家人，晚上可以随意地指挥一堆遥控器，不开心可以抱怨和倾诉，生病了会被领去医院或分配到各种各样的药片，不按时吃饭就挨批评。偏偏这些简单的陪伴也需要很大的勇气。我喜欢现在的自己，学习和练习去相信和爱，就算遇到问题，也只管尽情享受，即使他会变成我的，终究又是别人的，可还是有些美好留下来。

上个星期六去了外滩茂悦的一个酒吧，顶层的露台风很大，风景很美。我又可以像很多人臆想中米兰达，用流利的英文和夸张的表情和陌生人交换着彼此的信息，道听途说的，一知半解的，说起彼此共同的朋友就会感觉更安全。

这就是一张巨大的网。我拼命挣脱却又不断陷入。

原来写博客真的是一件很孤独的事情，可姐说这才是生活。我觉得这是很开心的一段时光，我要谢谢你，这不是客气，只是一种想念。